aziar_black

Todos los días, cuando me ocurren una serie de eventos desafortunados (como una amiga los nombró ayer) me digo, voy a postear eso, la verdad es que luego termino diciendo para qué... Al final lo más puede que alguien se sienta identificado, te digan algo o simplemente lo ignoren.

Digamos que entre todas las cosas, que vayas a tu casa, tardes un mundo porque el metro se dañó, de nuevo, y hay un retraso de muchos minutos, con calor, gente montada encima y lo que no puede faltar el ignorante queno conoce de la existencia de unos audífonos y piensa que lo que más deseas en la vida es ver como escucha reaggeeton en su teléfono celular... Eso, pues no es nada,  en este país el día a día se ve mucho más acontecido que un retraso de hora y media en una via de 20 minutos.

Por supuesto, ahora no es seguro andar por ningún lugar, no es que considere a Petare el mejor de los lugares, pero pobres sos sujetos que se encontraban tirados en el suelo, al menos alguien se apiadó de ellos y llamó a los bomberos (y a una ambulancia) pero como todo funciona, a la ambulancia no se le ocurrió mejor idea, que los heridos están en un carril, rodeados de gente, y en lugar de pararse delante de ellos pues no, se colocan de manera que tapa ambos canales, por supuesto con el suficiente tino de meterse justo delante del bus en el cual voy.

Sin poder colocar mi tlf para sacar al menos una foto de mi desdicha, pues la inseguridad es tal que si coloco el tlf en algun lugar visible desde afuera pues puedo volver a quedarme sin celular, y no es por ser egoista pero ¿la jodida ambulancia no sabe estacionar? porqué evitar que el resto de las personas puedan circular.

Cuando finalmente llego a mi casa, con tensión grave de al menos dos semanas, en el cuello, espalda y trapecios, incrementada brutalmente los ultimos dos días, pues lavo mis manos lleno el agua para meter en la nevera y se va el agua.

Por supuesto, despierto sin agua para poder bañarme y cocinar decentemente, luego de conseguir hacer maniobras para poder estar "decente" para ir al trabajo subo al taxi que tardará un par de horas en llevarme a mi trabajo... para que, precisamente el día que uso zapatos altos, ninguno de los 4 ascensores funcione! Claro a subir a pie hasta el décimo piso donde trabajo, que tiene además un piso adicional de conserjería.

Sumado a que por el estres, malestar y frustración de los últimos días mi novio me diga que no me quiere porque "lo he tratado mal"...

Debí haberme hecho caso y reportado enferma... Tengo que volver a bajar para ir a un banco y regresar...

La gente cree que vivir solo es algo realmente maravilloso, no se dan realmente cuenta de lo que significa hasta que lo tienen encima.

Hoy desperté con cierto chance de poder arreglarme con calma al trabajo, menos mal pues uso lentes de contacto y precisamente ayer no paró de molestarme uno de ellos así que cuando llegué en la noche cansada tenía el ojo irritadísimo y un poco inflamado, es decir, desperté con el ojo rojo e inflamado y tiempo extra para arreglarme caería bien.

Olvidé descongelar lo que iba a cocinar para el almuerzo, así que abrí el grifo para que le cayese agua, y me metí a bañar… Al salir no pude dejar de notar que el día sería largo, algo tapó el desague del fregadero donde puse a descongelar y a las 6 de la mañana mi casa estaba inundada, cabe destacar que con mucha suerte llego al trabajo al menos en dos horas, así que por supuesto no llegaré a la hora de entrada, y de lo tarde tampoco pude terminar de cocinar.

Al menos mi casa estaba terminando de secarse cuando sali de ella…

En la sociedad de hoy día, todos nos vemos obligados a ser las personas más inteligentes del planeta, tienes que poder intuir o adivinar de qué se antojarán de pedirte en un organismo del Estado para poder preverlo y adelantarte a ello.

Tienes que tener siempre una respuesta acertada a cada comentario locuaz, tener conocimiento en todas las áreas,  ser la mayor lumbrera en las áreas que estudias o de tu profesión, indepentientemente de que estas cambien a diario, por los deseos individuales de quienes pueden modificarlas.

Quiero poder tener derecho a que diga alguna atrocidad tal como, “la vez pasada llovía del cielo, y las cabras conversaban entre si” y no tener que pensar en alguna obra literaria de profunda lectura.

Quiero poder tener defectos en todas las áreas de conocimientos habidas y por haber, que pueda sentirme orgullosa de decir no entiendo nada de eso.

Quiero dar respuestas como las personas vacías que pueden ser exitosas y no saber cuál es el borne de la batería, quiero tener derecho a poder escribir algo con algún error ortográfico por algún lapsus mental pasajero.

No soy perfecta pero quiero optar al derecho de saber e ignorar muchas cosas sin que exista la presión del ridículo.

Cuántas veces no hacemos el ridículo con cosas realmente importantes para nosotros más allá de un error en pronunciación, no saber un idioma, no conocer canciones, películas, obras de teatro, moda….

Me gusta leer, me gusta saber cosas, me gusta no quedar mal, la verdad es que me encanta el conocimiento, es cierto, pero ¿por qué hay que satanizar las situaciones del desconocimiento parcial o total?

Hoy quiero reclamar mi Derecho al Desconocimiento, si Sócrates dijo que no sabía nada y fue ensalsado con los mejores comentarios de muchos otros ilustres de las ciencias, literatura, filosofía, filántropos… pues yo no sé si se poco menos que nada, pero he decidido que el Desconocimiento será mi camino más seguro, el camino que quiero seguir.

Axly Az

Todo cambió de perspectiva, de repente nada importaba más que el vacío.

Me inclinaba hacia delante y sólo se podía ver la profundidad de lo que me aguardaba. ¿Es que todo debía ser una prueba? ¿No podía tener más espacio donde caminar? Todo era tan lleno de vida pero tan peligroso. Moverme me cuesta un gran trabajo, y si caigo? Y si pierdo el equilibrio? No, jamás me gustaron las alturas, suena un pitido en mis oídos, todo se oye lejano, lo único que percibo es la inmensidad bajo mis pies… el vacío. No, jamás me gustó la altura, mis sentidos se disparan  y me inmoviliza a partes iguales, no sé si es peor pensar en caer o caer sin moverme, mi cabeza me juega una mala pasada, sólo es el viento que roza mi rostro, la fría velada con mis miedos y mi fijación por caer al vacío.

Jamás he sentido una fascinación por la escritura, tal vez cuando pequeña pero no ha sido algo constante en mi vida, realmente no es sólo escribir sino cualquier cosa que signifique expresarme.

Desde peque ha sido del tipo de persona a la cual se le enseñó a hacer lo que debía hacer sin muchas opciones más para escoger, si bien es cierto que no era algo directo y coercitivo se hacía o se hacía. Mi padre siempre ha sido alguien de fuerte carácter, ha pasado por demasiadas cosas en la vida, de alguna forma u otra, debido a que nos parecemos mucho en personalidad, supongo que he intentado cumplir parte de las cosas que a él se le hicieron excesivamente cuesta arriba, papá es invidente y lo semejante de nuestras maneras de ser hace que tenga más esperanzas en mi que en mis hermanos de cumplir ciertas cosas que él dejo que hacer.

Mi madre, entre otras cosas, es psicóloga, creo que uno de los principales conflictos de los psicólogos es que aunque no quieran terminan llevando a sus áreas de estudio todo lo que les ocurre en la vida y/o en su entorno, mi mamá jamás lo ha hecho de manera directa pero siempre ha existido la sensación del análisis de todo lo que uno hace. Claro, los profesionales siempre verán todo desde el punto de vista de su carrera, pero a los psicólogos se les hace complicado al tener tanto conocimiento sobre la mente humana y piensan que pueden saberlo todo o que tendrán más idea que el resto de las personas de las cosas que suceden, puede que sea así, pero es bastante molesto.

Mis hermanos, dos, una chica y un chico. Yo soy la menor de tres hermanos, mi hermana mayor es paterna ricamente, ha llevado una vida bastante libre, vive con su prima y ha hecho prácticamente lo que le ha dado la gana casi toda su vida, se desaparece por largos períodos de tiempo, digamos que la expresamente rebelde. Al ser la mayor ya papá sólo sonríe a cada cosa nueva que hace, mientras de vez en cuando sepa dónde o cómo está. Mi hermano, es el práctico, estudia ciencias y todo o es a su modo o se molesta, de pequeño era el que solía contestar a mis papás, el que le contaba a mis padres qué hacía yo para que me regañasen, o que entraba a mi habitación a ver si tenía diario, lo leía y se lo mostraba a mi mamá.

No suelo tener una relación fraternal estrecha, son mis hermanos pero somos bastante diferentes para muchas cosas.

Yo, soy amante de lo paranormal, me gusta la magia, la literatura, el baile… las artes. Aun cuando puedo ser bastante técnica o racional para enfrentarme a muchas cosas, digamos que soy la más visceral, si mi hermana lo ve e ignora (o llora) y mi hermano le resta importancia y se pregunta cómo es posible a alguien le importe, para mi suele ser algo que me mueve y que necesito resolver. Como digo, yo soy la más extravagante: soy wiccana, me gusta el rock, detesto el reggeaton, no sé quienes son los famosos, aun cuando puedo vestirme de moda otras tantas puedo colocarme falda con botas de montaña, adoro lo antiguo y a pesar de disfrutar la tecnología no suelo entender su funcionamiento.

El caso es que, lo que más aprendí de pequeña fue a esconder mis emociones, al punto de aislarme lo más posible de ellas, por eso hasta que no caí en  un momento bastante duro, no descubrí mi necesidad de expresión.

Luego, con la maravilla del Internet y el intento de ser sociable de vez en cuando, fui conociendo gente, entre ellas a Cez, y también fui abriéndome un poco más, tengo una personalidad y puntos de vista complicados, muchas veces parecen opuestos o bastante adversos, pero en mi es fácil de llevarlos, entre tantos intentos de comprenderme y ver cómo consigo que el resto pueda hacerlo, decidí hacer caso de una vez a Cheis y abrir el journal para escribir en él mis percepciones de muchas cosas. La verdad escribir no es tan terrible como siempre me pareció, aunque sigue teniendo uno de mis mayores temores, que es el contar demasiado de mi misma...